31 décembre 2007
et si on jouait tous ensemble!
ensemble pour de vrai... pas les uns contre les autres!
J'aurais sûrement pu poster ce billet avant Noël, mais en ce moment, je suis pas trop présente, j'ai besoin de me recentrer sur l'essentiel, de récréer l'espace autour de moi, alors un gros coup de ménage, de la place et me voilà de retour...
Au fil de conversations, j'entends quelques réflexions du genre "elle est pas mauvaise perdante, Anna?" Non, nous le sommes pas ça aide, mais aussi et surtout, nous optons en général pour des jeux coopératifs. Alors à nous de ne pas nous énerver lorsque l'on perd contre la corneille, Anna imite encore nos comportements, elle réagit à nos frustrations etc. Impossible à mon sens de la laisser croire qu'il est sain de s'énerver lorsque l'on perd! Ici, soit on perd tous, soit on gagne tous. Je reste étonnée qu'ils ne sont pas davantage connus, mis en avant dans les supermarchés par exemple! Alors, ce billet se donne la prétention de vous en parler.. Même si je pense que mes lectrices les connaissent, on sait jamais les mystères de google amène parfois des gens d'horizons plus lointains!
L'intérêt du jeu coopératif réside dans le fait que les joueurs ne sont pas placés dans un rapport de compétition ou concurrence avec l'autre, on est tous solidaire afin d'atteindre un objectif commun. Louloute est encore petite du coup chez nous, le panel reste peu développé mais trois jeux se trouvent empruntés et réempruntés à la ludothèque!
Le jeu du Verger: il nous faut récolter les fruits avant que la corneille les prenne! Le marchand de sable est un support qui la tête dans les étoiles nous permet de tester la mémoire, en devinant la couleur de la dernière étoile! Le voleur de carotte ressemble beaucoup au verger, il s'agit de planter et récolter les carottes avant le lièvre.
Dans ces jeux pas de rapport perdant gagnat entre nous, juste l'occasion de jouer dans le calme et sans heurt tous ensemble! Il en existe d'autres mais je les connais moins, j'espère en découvrir de plus en plus, que ce marché se développera encore et encore. Je me rappelle d'un cours en licence sur la compétition solidaire vs la compétition exclusion, vu les conséquences de cette dernière - humiliation, reproches, coups- je préfère vraiment que l'on joue tous solidairement! J'espère que nos enfants continueront à chercher un esprit coopératif dans leur vie future plutôt que trop individualiste. Voilà en cette fin d'année, où le froid nous force à rester davantage à l'intérieur, je voulais parler de ces parties de jeux qui se déroulent sans que les joueurs se dressent les uns contre les autres, sans que l'un en sorte glorieux!
27 décembre 2007
Envie de massage
Louloute me tend son pied "massaze", ok, c'est parti...
Moi aussi, tiens, j'ai envie d'un bon massage, les soirées sont longues, les jours de fêtes me stressent, peu habituée que je suis à avoir des impératifs de date, d'horaires! Après avoir lu que Supermama parfumait ses huiles (j'ai pas retrouvé la bonne page, mais suis quasi sûre que ça vient bien de chez elle!!), j'ai tenté le coup. Alors, j'ai opté pour une huile de sésame au citron c'est pas mal, j'en ai aussi préparé avec de l'HE de bergamote qui a des propriétés relaxantes. Maintenant je vais pouvoir en tester plusieurs, varier les huiles et les HE! Il faut savoir que les huiles possèdent évidemment chacune une caractéristiques distinctes, reste qu'à les tester et choisir celle qui nous convient le mieux pour ma part je crois que beaucoup utilise l'huile d'olive, je n'en aime pas l'odeur, je lui préfère l'huile de sésame qui est légèreou l'huile d'amande douce qui a une vertu nourrissante donc appréciée quand la peau est sèche! J'ai aussi une huile d'abricot que j'utilise seule. C'est tout simple, l'huile choisie sera la base à laquelle il suffit d'ajouter quelques gouttes d'HE et le tour est joué, à moi les massages voulptueux...
15 décembre 2007
Souvenirs
En ce moment nos deux petits loups grandissent à vue d'oeil, l'occasion pour moi de me rappeler leurs tous premiers instants, en moi, auprès de moi, de nous ou s'éloignant à tout petit pas déjà.
Le soir, il m'arrive de m'assoupir avec mon petit trésor sur le ventre, l'espace d'une seconde revient le mouvement de leurs gestes intra utérin, si fluides ou si vifs... Le souvenir d'après-midis pendant la grossesse de louloute, entre deux cours, je lui lisais, chaque jour, Aladdin, les Milles et une nuit et Princesses oubliées, je me rappelle comment elle se calmait, puis reprenait à se mouvoir dès le livre refermé, je me rappelle de mon petit ange qui lui remuait pendant les berceuses chantonnées! J'aime cet émoi des premières fois, des premières années, j'aime sentir en moi se raviver tous ces doux souvenirs. Je souris en les regardant courir me rappelant encore parfaitement des pas incertains, des silhouettes chancelantes, mais tous deux étaient si fiers, avides de nouveaux espaces! Tous deux au même âge d'ailleurs et tous deux récoltant bons nombres de bosses! Mais ça ne les a jamais arrêté! Je souris car au parc ce matin une petite puce faisait ses premiers pas, elle était très prudente, quel bonheur pour la maman la petite pensait à se relever devant et non sous les points d'appui! Et elle ne courrait pas alors même qu'elle ne sait pas encore mettre un pied devant l'autre, chez nous ça a été le souci, ils étaient bien trop pressés. Je crois que c'est les premiers pas qui me marquent le plus ou beaucoup car c'est vraiment leur premier élan vers l'autonomie, c'est beau ce mini pas de géant!
( la photo est de septembre, la marche était déjà "acquise" depuis quelques semaines et pourtant je l'y retrouve chateau branlant!)
Mes chéris grandissent (si le petit coco rattrappe sa soeur!) et j'ai hâte d'ajouter encore et encore de nouvelles premières fois, une succession de tendres souvenirs, sans sous-estimer l'autre liste de souvenirs, celles des premières bêtises, des moments où leur énergie parfois me dépasse mais où toujours après coup, je les trouve charmantes ces deux petites tornades qui font quelques ravages!
Ma swappée m'a gâtée!
Vraiment je ne m'attendais pas à la réception de ce colis, dégageant une douce odeur de violette... Le swap zen! Déjà! (oui je suis toujours en retard moi!) Il comportait une bougie parfumée, un calendrier Zen avec de chouettes photographies, une écharpe qui fait rêver ma puce par sa douceur (mais elle en a déjà plein des écharpes elle!!!), un bijou pour mon cou, un porte clé à réaliser et du thé damman (maison que j'apprécie beaucoup) aux fruits rouges!
Merci merci Sophie, c'était un grand moment de plaisir que de déballer et découvrir tes paquets! Je suis ravie de t'avoir rencontrée lors de ce swap! .
Et pour eux aussi, pour preuve ces quelques photos...sous la neige! (euh on fait comme si hein.)
11 décembre 2007
Dépassée
ma maison l'appart se dérange plus vite que je ne la range!! Je ne sais pas comment vous vous y prenez, bcp doivent penser qu'une maman à la maison a une maison propre, rangée, bah non, puisqu'ils sont là aussi les petits bouts choux! Peut_être que j'en veux trop, que ma quête d'une maison idéale est un peu trop inaccessible, du coup j'essaie de prendre sur moi et de lâcher prise! Mais pas facile de vraiment taire ce petit parasite qui me fait regarder les piles de linge, le courrier en retard :( Vous avez déjà entendu parler du truc des Fly lady ou qqchose du style, ça me dépasse car apparemment elles arrivent à atteindre une organisation de rêve! C'est pas pour moi, je supporte pas de planifier les choses mais je me demande comment réussir à ne plus me focaliser sur toutes ces tâches ménagères! J'ai beau relativiser sur l'ordre, ça me va pas, ça me dépasse, je veux une maison rangée...
En gros, c'est propre car je lave le sol en un temps record, le pb c'est toutes ces choses que j'empile plutôt que de ranger, les trucs à trier, j'ai des cartons pleins la cave, et même le couloir en ce moment! Les petits plats qui se sont simplifiés... Et puis l'avantage des jeunes bébés c'est que les tétées sont propices à quelques chapitres d'un bon livre, une petite sieste, histoire de zapper le ménage, là je suis toujours face à lui! J'ai beau avoir 4 corbeilles pour trier le linge, si je zappe une journée de linge c'est la cata! J'ai pas de sèche-linge, donc ici le linge est une affaire sérieuse!
un petit tour par là!
Un jour il faudra que je note tous mes favoris, d'ailleurs il faudrait que je me décide, j'ai plein de coups de coeur.. Je papillone toujours!
09 décembre 2007
Faut penser à leur avenir
y a un argument qui m'insupporte (euh même moi je l'ai utilisé) "va falloir penser à pouvoir financer leur avenir" Oui, genre un autre bébé "et les études supérieures vous y pensez?" Non, enfin si, mais pas vraiment, je ne me projette pas si loin pour eux, ne choisirait pas par ailleurs et puis on ne sait jamais vraiment de quoi demain sera fait alors à quoi bon tout ça?
Mais ça relance pour moi une autre idée qui m'énerve, je ne crois pas que les études supérieures soient l'accès au bonheur pour tous, ça va en faire hurler certains mais moi à la fac en lettres classiques j'ai vu un mec qui n'y avait pas sa place, jamais fait de latin ou de grec et un bac pro.. Mais il n'y a pas de sélection sur dossiers, en lettres ou ailleurs on voit pleins d'étudiants décrocher très vite, parce qu'on a tenu à ce que le bac soit accessible pour tous, de là on a dévalorisé les autres métiers et on vit au milieu de ce drôle d'idéal "payer de longues études à nos enfants".
Moi mes études ne me servent pas, je ne m'épanouis que là, à la maison pour l'instant alors quand je parle d'accueillir d'autres enfants je fais sursauter certains de mon entourage qui ont du mal à contenir un "et tes études??"
Mon avenir m'appartient et pour l'instant il ne passe pas par une valorisation sociale au contraire j'ai envie de me prouver que je peux rester sereine, heureuse, épanouie sans ça. Et l'avenir de mes enfats je le souhaite heureux, je me moque bien de savoir si cela passera par l'obtention de diplôme ou le dénuement total.. je ne peux rien prédire! Et puis à chaque problème sa solution alors je trouverai bien en temps voulu! J'en ai assez de la pression sociale, je préfère laisser le temps m'apprendre ce que les enfants voudront vraiment!
07 décembre 2007
petits gestes
Où en sommes-nous ? et bien je pensais que les progrès seraient beaucoup plus rapides, mais j'ai du mal à me défaire de mes vieilles habitudes! Nous n'achetons quasiment plus de lingettes bébé, j'en ai faite des lavables, idem pour les couches nous avons des lavables, nous avons recours à des produits tel vinaigre blanc, savon noir, sel détachant etc.. au niveau ménager, je ne fréquente plus le rayon lessive! Nos légumes sont bio ou produits sur place, nous avons considérablement diminué notre conso de viande, nous n'achetons plus d'eau en bouteille plastique, plus de disque à démaquiller, je viens de remplacer les tubes de gel douche par du savon et le shampoing par une bouteille d'1 litre, nous ne prenons plus de médicaments allopathiques, nous évitons au maximum le téléphone portable bon j'utilise moins le téléphone, c'est plus juste, pas de fer à repasser.
Faut que je poursuive, que je fasse la part des choses dans tout ce qui pourrait être remplacé, ce qui ne dure pas etc!
06 décembre 2007
Quand il faut rallier le papa...
Si pour plein de trucs, on est d'accord, parfois j'ai l'impression de batailler dans mon propre camp.. Ca m'exaspère, je déteste ça, je n'aime pas essayer de le rallier à ma cause et pourtant je le fais. Certes, il fait évidemment énormément et surtout des choses que j'approuve mais j'en ai marre qu'il reste focalisé sur ce qu'il faudrait faire par rapport aux normes de notre société qui elle aussi m'éxaspère... Et lui de dire "c'est chouette le bio, le maternage, mais faut pas que ça nous mette hors norme" oui je sais et on peut pas évoquer l'IEF car nos enfants seraient hors norme, mais qui lui a dit que la norme rendait heureux??? Lui cet éternel révolté que j'ai aimé/aime parce qu'il était absolument différent des autres, marginal, là, il m'énerve, je ne le retrouve plus!
Enfin, si, parce que je sais pourquoi et comment il en arrive à de telles positions mais quand même j'aimerais qu'il me suive, qu'il ait daventage confiance en nous.
Aujourd'hui, j'ai l'impression que tout le monde devient plus responsable, plus respecteux de ses enfants, plus vert etc. Alors, j'aimerais qu'il vienne davantage faire grossir le mouvement de tous ces gens, qu'il comprenne que la norme faut la dépasser. Mais voilà est-ce qu'à force d'avoir été montré du doigt, il ne serait pas rentré dans le moule, est-ce qu'il n'aurait pas trop accepté de se faire formater? J'ai envie de lui dire qu'il peut en être autrement, mais j'ai peur d'avoir participé à ce formatage, avant...
05 décembre 2007
Ca doit être la fin d'une année pas super sereine, une année pleine de douceurs mais aussi de quelques aigreurs dont j'ai du mal à me débarasser.. Ou bien n'est ce que le temps gris, la pluie ou je ne sais quelle petite cause mélancolique, mais ce matin je me suis regardée dans le miroir et je me suis dit: "mince je ne retrouverai donc jamais mon corps d'avant!". Je ne suis pas sûre que cela m'embête, ce qui me gêne davantage c'est le doute que d'autres posent sur moi.. Il serait grand temps que je m'en détache, oui bah c'est pas si facile, hein! Je sais pas mais je m'étais jamais trop posée de question de ce genre, jamais sentie aussi mal en moi.
Ca m'énerve parce que c'est futile, débile, j'ai eu des enfants et je fais pas de sport alors voilà faut pas rêver je suis plus tout à fait identique à quelques années en retour.. Mais j'ai du mal à croiser le regard de quelques unes, qui scrutent, jaugent, jugent.. J'aimerais leur dire que je me moque de l'élasticité, de la fermeté, du teint de pêche, des cheveux bien tirés, leur dire que je n'ai pas fait une nuit complète depuis des années, que je me lève tôt tous les matins, que je mange en famille et qu'il n'est pas question de me contenter de quelques radis!
Mais je le fais pas, je me contente de feindre ne pas voir leur regard, alors qu'il est si lourd qu'il me plombe le moral, je le vis mal, comme une blessure, comme une attaque. Oh là je veux pas m'attirer les foudres de qui que ce soit, je compare rien à rien, et je sais que ce n'est pas dramatique, qu'il y a toujours pire.. En fait, j'ai besoin de me décharger de cela alors voilà je l'exprime ici... Mais ça n'est pas pour m'attirer de la compassion, juste pour m'en détacher, pour aller au-delà de ça!
C'est vrai que je ne prête plus autant attention à moi, à mon apparence, je ne m'en soucie plus par manque de temps mais aussi et surtout parce que jusque là je pensais m'en moquer! Mais aujourd'hui je me demande si après plus de sept ans mon amour lui aussi me trouve si moche... Peut-être sait-il mieux m'observer sans que je n'en sente l'horrible poids... Je ne pense pas, il y a toujours les attentions, les mots doux.. Mais voilà elles ont poser le doute, et il grossit! Le pire ce sont les copines sans enfants qui vous lancent un gentil " j'ai dépassé la barre des 50kgs, quelle horreur, toi c'est normal t'es bien loin de tout ça..." Je passe, mais en fait ok je ne fais pas 49kilos, d'abord trop mince je trouve pas ça toujours beau, et puis je me suis jamais privée quand je faisais 49kilos et j'étais pas les yeux sur la balance, d'autre part je n'en fais que 2 de plus de kilos pas 10 comme elles le pensent fermement et comme elles me le font soupçonner. Mais depuis des mois je viens de faire le point! Je ne suis réellement pas aussi lourde qu'elles me le laissent croire.. Et quand bien même je m'en ficherai!
Le hic, c'est que voilà je me retrouve quand même devant un miroir à me regarder! Dieu merci à elles je n'ai pas évoqué les vergetures très nombreuses qui ornent mon ventre, elles comprendraient pas que même si elles sont inesthétiques je les trouve si belles, sillons de vie en devenir pendant un temps au creux de moi.
Ce qui me dérange c'est que pour elles, je n'ai plus d'existence dans leur monde, j'en suis trop loin, plus besoin de plaire.. elles se trompent c'est toujours aussi déplaisant de se voir moche dans les yeux des autres, même si je suis aimée, même si j'ai mes enfants.
En fait, ce que cela a remis en question c'était pas tant de savoi si oui ou non j'en étais restée à mon poids de grossesse mais surtout de voir que ce que j'ai perdu ces derniers mois c'est mon assurance... Oui à force de soutenir des regards parfois interrogateurs, parfois critiques, à force de crouler sous des pseudos conseils qui vont dans tous les sens, de me sentir animal de foire avec un enfant en écharpe en certains lieux, avec certaines personnes, j'ai perdu celle que j'étais...
Je crains les regards, ne regarde plus celui des passants, n'écoutant plus si c'était une envie partagée ou jugée farfelu que de porter mon bébé! Je suis craintive, je redeviens des plus timides, alors que j'avais su m'armer contre ça, su faire preuve de suffisamment d'assurance pour que les gens ne s'aventurent plus à me juger ouvertement. Le problème ce ne sont pas 2 kilos que je ne souhaite même pas perdre, c'est cette peur du jugement, d'autrui. Elles ont mis le doigt sur un vrai problème et aujourd'hui ça ne va pas. Je n'ai plus envie de me battre, plus envie de voir ces anciennes amies qui ne comprennent toujours pas mes choix, qui ne saisissent pas les changements dans ma vie.
Et puis, je me regarde car j'ai peur de me réveiller un matin et d'avoir le même verdict qu'elle, peur d'en arriver à me trouver moche. Je crois que les remarques négatives parfois on peut plus les ignorer, ça sappe le moral, ça ne durera qu'un temps, mais je m'en serai bien passée!
