Ca doit être la fin d'une année pas super
Ca doit être la fin d'une année pas super sereine, une année pleine de douceurs mais aussi de quelques aigreurs dont j'ai du mal à me débarasser.. Ou bien n'est ce que le temps gris, la pluie ou je ne sais quelle petite cause mélancolique, mais ce matin je me suis regardée dans le miroir et je me suis dit: "mince je ne retrouverai donc jamais mon corps d'avant!". Je ne suis pas sûre que cela m'embête, ce qui me gêne davantage c'est le doute que d'autres posent sur moi.. Il serait grand temps que je m'en détache, oui bah c'est pas si facile, hein! Je sais pas mais je m'étais jamais trop posée de question de ce genre, jamais sentie aussi mal en moi.
Ca m'énerve parce que c'est futile, débile, j'ai eu des enfants et je fais pas de sport alors voilà faut pas rêver je suis plus tout à fait identique à quelques années en retour.. Mais j'ai du mal à croiser le regard de quelques unes, qui scrutent, jaugent, jugent.. J'aimerais leur dire que je me moque de l'élasticité, de la fermeté, du teint de pêche, des cheveux bien tirés, leur dire que je n'ai pas fait une nuit complète depuis des années, que je me lève tôt tous les matins, que je mange en famille et qu'il n'est pas question de me contenter de quelques radis!
Mais je le fais pas, je me contente de feindre ne pas voir leur regard, alors qu'il est si lourd qu'il me plombe le moral, je le vis mal, comme une blessure, comme une attaque. Oh là je veux pas m'attirer les foudres de qui que ce soit, je compare rien à rien, et je sais que ce n'est pas dramatique, qu'il y a toujours pire.. En fait, j'ai besoin de me décharger de cela alors voilà je l'exprime ici... Mais ça n'est pas pour m'attirer de la compassion, juste pour m'en détacher, pour aller au-delà de ça!
C'est vrai que je ne prête plus autant attention à moi, à mon apparence, je ne m'en soucie plus par manque de temps mais aussi et surtout parce que jusque là je pensais m'en moquer! Mais aujourd'hui je me demande si après plus de sept ans mon amour lui aussi me trouve si moche... Peut-être sait-il mieux m'observer sans que je n'en sente l'horrible poids... Je ne pense pas, il y a toujours les attentions, les mots doux.. Mais voilà elles ont poser le doute, et il grossit! Le pire ce sont les copines sans enfants qui vous lancent un gentil " j'ai dépassé la barre des 50kgs, quelle horreur, toi c'est normal t'es bien loin de tout ça..." Je passe, mais en fait ok je ne fais pas 49kilos, d'abord trop mince je trouve pas ça toujours beau, et puis je me suis jamais privée quand je faisais 49kilos et j'étais pas les yeux sur la balance, d'autre part je n'en fais que 2 de plus de kilos pas 10 comme elles le pensent fermement et comme elles me le font soupçonner. Mais depuis des mois je viens de faire le point! Je ne suis réellement pas aussi lourde qu'elles me le laissent croire.. Et quand bien même je m'en ficherai!
Le hic, c'est que voilà je me retrouve quand même devant un miroir à me regarder! Dieu merci à elles je n'ai pas évoqué les vergetures très nombreuses qui ornent mon ventre, elles comprendraient pas que même si elles sont inesthétiques je les trouve si belles, sillons de vie en devenir pendant un temps au creux de moi.
Ce qui me dérange c'est que pour elles, je n'ai plus d'existence dans leur monde, j'en suis trop loin, plus besoin de plaire.. elles se trompent c'est toujours aussi déplaisant de se voir moche dans les yeux des autres, même si je suis aimée, même si j'ai mes enfants.
En fait, ce que cela a remis en question c'était pas tant de savoi si oui ou non j'en étais restée à mon poids de grossesse mais surtout de voir que ce que j'ai perdu ces derniers mois c'est mon assurance... Oui à force de soutenir des regards parfois interrogateurs, parfois critiques, à force de crouler sous des pseudos conseils qui vont dans tous les sens, de me sentir animal de foire avec un enfant en écharpe en certains lieux, avec certaines personnes, j'ai perdu celle que j'étais...
Je crains les regards, ne regarde plus celui des passants, n'écoutant plus si c'était une envie partagée ou jugée farfelu que de porter mon bébé! Je suis craintive, je redeviens des plus timides, alors que j'avais su m'armer contre ça, su faire preuve de suffisamment d'assurance pour que les gens ne s'aventurent plus à me juger ouvertement. Le problème ce ne sont pas 2 kilos que je ne souhaite même pas perdre, c'est cette peur du jugement, d'autrui. Elles ont mis le doigt sur un vrai problème et aujourd'hui ça ne va pas. Je n'ai plus envie de me battre, plus envie de voir ces anciennes amies qui ne comprennent toujours pas mes choix, qui ne saisissent pas les changements dans ma vie.
Et puis, je me regarde car j'ai peur de me réveiller un matin et d'avoir le même verdict qu'elle, peur d'en arriver à me trouver moche. Je crois que les remarques négatives parfois on peut plus les ignorer, ça sappe le moral, ça ne durera qu'un temps, mais je m'en serai bien passée!